?

Log in

Previous 10

Aug. 28th, 2016

Негр

Новая жизнь?

May. 8th, 2016

Позор mail.ru



На главной взяли и назвали праздник как 1 апреля или 8 марта, ну настоящий позор

Apr. 18th, 2016

Квантоворот

Оригинал взят у andeadd в Квантоворот
Помню, в детстве читал замечательный фантастический рассказ Рэя Брэдбери, в котором астронавты совершенно случайно спаслись от гибели с помощью... СОЛИ!

Дело было так: астронавты восемь лет летели к далёкому Сириусу, и вот однажды, когда они ужинали, один из них рассыпал соль на стол. Изрядно так рассыпал - примерно четверть кило.
Конечно, расстроился и хотел убрать соль тряпочкой, но капитан звездолёта говорит:
- Отставить! Джон, не суетись, пусть соль лежит до утра. Сейчас пора спать, мы все устали после анабиоза.

И они значит пошли спать, а утром просыпаются и идут завтракать. На столе после вчерашнего космический срач - виски, сосиски, сырки, хуй знает кетчуп какой-то, носки, папиросы, ореховая паста и конечно та самая рассыпанная соль.

И самый внимательный из астронавтов говорит:
- Господа!
(они же все американцы, поэтому так изъясняются)
- Господа! - говорит он. - Взгляните-ка, что случилось с солью!!

И они все смотрят - факинг шит! - а соль на столе лежит всякими ВОЛНАМИ и концентрическими КРУГАМИ!
Иными словами, соль за ночь сложилась в УЗОРЫ.

Некоторые сразу стали паниковать - это мол сигнал от инопланетосов, типа кругов на полях. То есть пришельцы ночью пробрались на корабль и своими корявыми зелеными пальцами нарисовали на соли угрожающие послания.

Но бортовой инженер, самый вменяемый из экипажа, нахмурился и сурово говорит:
- Ноу, ит из нот. Дело не в этом. Я понял, в чём причина. Немедленно проверьте исправность двигателей!

Все бросаются проверять двигатели и видят, что там атомное топливо ПОДТЕКАЕТ, из-за этого двигатели ВИБРИРУЮТ и вот-вот взорвутся!

Причем, это такая МИКРОвибрация, которую не ощущают ни люди, ни приборы. Но мельчайшие частички СОЛИ её улавливают! Поэтому они всю ночь вибрировали и от вибрации выстроились в волны и круги. Чистая физика, никакой магии.

Протечку в двигателе немедленно устранили и полетели себе дальше к Сириусу, высадились на него и организовали там колонию поселенцев.
Вот так соль спасла жизнь астронавтам.

* * *

Насчёт соли - это у Брэдбери правильное наблюдение.
Мелкие частицы, действительно, улавливают то, что никакие органы чувств и механические приборы уловить не могут.

Например, зимой, когда нет снега, трудно понять, в какую сторону дует ветер.
Но стоит появиться снежинкам, и по направлению их полёта нам становится ПРЕДЕЛЬНО понятно каждое движение воздуха.

* * *

Я думаю, точно по такой же причине человек во второй половине жизни начинает чувствовать какую-то всемогущую, ЦЕНТРАЛИЗУЮЩУЮ, координирующую силу этого мира.
Бога. Самость. Ядро Мироздания. Центр Вселенной.
Называйте как угодно.

Смотрите.
В молодости мы видим устройство мира СТАТИЧНЫМ.
Нам кажется, что мир никуда не движется, движемся только мы.
Ну да, иногда ПОДДУВАЕТ слева или справа, сзади или спереди, но это какие-то отдельные мелкие случайные движения реальности.


Но в 35-40 лет стартует РАСПАД тела и психики.
Человек в этом возрасте начинает физически чувствовать, как от него отрываются кванты.
Триллионы квантов в день.
И он смутно чувствует, что эти кванты улетают не абы куда.
У них есть определенное НАПРАВЛЕНИЕ движения, некий ГОЛЬФСТРИМ.


И вот в один прекрасный день человек всем своим нутром внезапно ощущает, КУДА эти кванты летят.
Read more...Collapse )

Пубертат vs КСВ

Оригинал взят у andeadd в Пубертат vs КСВ
В жизни человека имеют место быть два главных кризиса - подростковый кризис и кризис среднего возраста.

И вот наблюдаю я за тем, как колбасит ровесников моей дочки (ей 16 лет), и возник такой вопрос: интересно, а имеет ли какой-нибудь эволюционный (или духовный, или какой-нибудь ещё) смысл тот факт, что именно в тот период, когда ребёнок находится в подростковом кризисе, его родители бултыхаются в кризисе среднего возраста?

Ведь мы рожаем детей в основном в 20-30 лет.
Соответственно, когда им исполняется 15 и их начинает крючить от подросткового кризиса, нам как раз 35-45, то есть нас тоже крючит - от КСВ.
Совпадение? Не думаю.

Причем, весь драматизм заключается в том, что истоки этих двух кризисов ПРОТИВОПОЛОЖНЫ! Подростка всеми силами ТЯНЕТ к социуму, к любви, к успеху, к героизму, а взрослый в период КСВ, наоборот, понимает, что всё это - одна гигантская детская фантазия, которая у всех растягивается на полжизни и потом с треском ЛОПАЕТСЯ.


Поэтому диалоги родителей и детей в этот период - столкновение двух строго ПРОТИВОПОЛОЖНЫХ векторов:
- Ма, я полюбила Петю, он ни на кого не похож, он удивительный.
- У тебя таких петей будет хоть жопой ешь. Все люди одинаковые и унылые. Всё тлен.
- Па, я хочу стать героем-космонавтом.
- Хуенавтом. Иди лучше в чиновники. А можно и в дворники, без разницы. Потому что всё тлен.
и т.д.

Зачем природа так всё устроила? Зачем СИНХРОНИЗИРОВАЛА кризисы родителей и детей? Наверняка в этом есть смысл.

* * *

Вообще, что такое подростковый кризис?

Когда ты был маленьким, ты ползал где-то на уровне пола, под столами.
Наверху ты слышал какой-то шум, смех, вопли, грохот и визг. Но разглядеть, ЧТО там, было невозможно - ты же под столом, блин.

Когда тебе исполнилось 15, ты уже стал достаточно высоким, чтобы видеть, что творится наверху, в мире взрослых.
Взору открылся Пир Валтасара.

Муравейник. Все что-то жрут, кто-то в уголке ебется, кто-то примеряет шмотки, кто-то залез на стол и читает стихи.
Все чем-то занимаются, у всех свое место.

Read more...Collapse )

У тебя перехватывает дыхание, тебе хочется срочно выйти, ВЫБЕЖАТЬ из этого ебучего цирка для идиотов; но как раз в этот момент из-под стола показывается голова твоего ребенка, и он говорит:
- Ой! Как тут клёво!! Где здесь моё место??

Feb. 12th, 2016

[reposted post] Бросил ночью семью

Собрался вчера вечером, рюкзак с вещичками, ноутбук, смартфон, больше ничего не надо, и уехал из дома. Сел в машину и отправился в никуда. Сбежал. С собой только паспорт, права, дебетовая карта, немного наличных. Мысль одна: "Устал! Надоело! Начинаю все по-новой!"

Знаете, что обидело? На фоне усталости. Смерти близкой родственницы. Нелепой, скоропостижной. Выбило почву из-под ног. Ощущения - что все напрасно. А она:

- Уходи, раз решил, но сына я тебе не отдам...



Выехал на Волгоградку и погнал по ней от города. В районе Жуковского остановился.
Read more...Collapse )
Уходите из семей, мужики, это полезно.

&***САМЫЕ ОБСУЖДАЕМЫЕ ПОСТЫ***&



Nov. 15th, 2015

Негр

Уберите флаг


Я не против скорби по французам ,но Не на моей станице.

Oct. 22nd, 2015

Негр

Нечеловеческие условия жизни в Белгороде

Оригинал взят у lezhnev_sergey в Нечеловеческие условия жизни в Белгороде
Первый раз за всё время я столкнулся с проблемой правильности подачи материала. Я прошу вас внимательно прочитать текст, это важно. И давайте вместе подумаем, как мы можем помочь людям. Если не поможем мы, то кто ещё поможет?

Я давно перестал удивляться беззаконию. Это стало нормой нашей жизни. К этому можно привыкнуть, но с этим нельзя мириться. Белгород носит громкий девиз: «Город добра и благополучия». Иногда я включаю местный телеканал «Мир Белогорья», а там выступают различные дяди и тёти, уполномоченные по каким-то там правам и состоящие в каких-то там общественных палатах. С экранов они пытаются донести до граждан: «У нас всё хорошо, у нас самые высокие зарплаты в области, у нас люди в "шоколаде" живут». Наблюдая за этим спектаклем, задаюсь простым вопросом: «А в том ли я городе Белгороде живу, о котором эти люди говорят»? Про себя задаю вопрос дяде с экрана телевизора: «Эй, чувак, а ты когда последний раз в люди выходил? Ты когда последний раз с людьми общался? Ты когда последний раз ходил в районную больницу?» Видимо, никогда. Я не люблю наглую циничную ложь, особенно, когда это касается общества в целом. Самое страшное, что все эти «уполномоченные» сами же верят своим словам.



Извините за отступление, теперь перейдём к делу.
Read more...Collapse )

Aug. 30th, 2015

Негр

Как я люблю людей

Удивляет, вот ты выбился в топ-блоггеры,а по-русски так и не научился говорить, ну правда, противно же. Наболело.

Dec. 30th, 2014

Негр

Итогов года не будет

Нам всем еще нужно будет много ждать. Ждать людей, их решений,  может даже извинений,  может разумных мыслей,  их поступков.
Хочется всем хорошим людям пожелать только хорошего,  берегите себя,  любите тех,  кто рядом,  кто с вами,  кому вы нужны. Любовь спасет мир,  как не раз уже было..

Dec. 9th, 2014

Негр

Рынок и секс

Оригинал взят у mazogirl в Рынок и секс
«На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". — Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: " С ней классно в постели". — Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". — Это узнаваемый бренд.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!" — Это демпинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. — Это дебиторская задолженность.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. — Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. — Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик. — Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30 % шоколада и 40 % шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" — Это "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. — Это пирамида МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза+ Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе — Это работа с регионами.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза. — Это протекционизм
Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер — Это акционерное общество.
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку Толпа народу, и все тебя хотят — Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик — Это пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением — Это лидирующие положение на рынке.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить — Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. — Это государственное регулирование цен.
Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. — Это износ, милая.
Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку. — Это оффшорная зона.
Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете — Это отмывание капитала.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. — Это РЫНОК детка!»

Previous 10